요즘 생각이 너무 많아요. 저는 31세, 한국 나이로 32세입니다.
친구들의 결혼식이 잦아질수록 생각이 복잡해져서 블로그에 글을 씁니다.
(종이 일기를 쓸 때 더 이상 감정을 발산하지 않고, 생각을 종이에 깊이 적어 내려갑니다.
) 현재 100일 사귄 남자친구가 함께 있어요. 있습니다.
친절하고 마음을 편안하게 해주는 사람이에요. 결혼 적령기에 연애를 하다 보면 마음이 왔다 갔다 할 때가 있다.
아마 나만 그럴지도… . 다른 30대들도 같은 마음일 것 같은데… . 모르겠습니다.
저는 20대부터 꾸준한 연애를 해왔습니다.
사랑했고, 이별을 고했고, 남자의 말에 상처받아 화장실에 숨어 울었습니다.
나는 관대했던 관계도 있었고 관대하지도 않은 관계도 있었습니다.
지금의 남자친구를 만나면서 이상하게도 예전에 사귀었던 사람들이 머릿속에 파노라마처럼 계속 생각나고 흑백테이프가 왔다 갔다 하고, 또, 또, 또 또 하고. . 내가 왜 이럴까? 왜 이러세요? 나는 계속… 왜 과거를 되돌아보나요? 이런 고민을 친구에게 이야기하자 친구는 “지금의 남자친구가 마지막 남자라고 생각해서 그런 것 아니냐”고 물었다.
지금의 남자친구가 내 인생의 마지막 남자인 것 같아요… 결혼 적령기의 마지막 남자친구라고 생각하기보다는, 만약에, 만약에… . 지금 남자친구와 헤어지면 결혼 적령기를 놓치고 연애를 할 것 같은 느낌이 든다.
정말 나인 누군가와 데이트하는 마지막 연애가 될 것 같은 느낌이 든다.
(이제 여러가지 조건이 붙을 것 같은 느낌이 드는데…?!
) 그럼, 그렇겠네요… 이게 흔히 말하는 웨딩블루 아닐까… ? 프러포즈도 못 받았는데 애초에 이걸 왜 걱정하는 걸까요??? … ..아나는 원래 이런 사람이었어요. 나는 미래에 대해 미리 생각하고 생각과 감정을 최대한 정리하는 사람이었다.
그래서 예상했던 상황이 실제 미래가 된다면 침착하게 앞으로 나아가는 성격이었어요. 움직이기 전 항상 최악의 상황을 머릿속에 담아두어야 했는데… .헤.허.허.허.허.허.허.허.허.허.피곤한 성격. 그렇기 때문에 허허나 같은 사람들은 1~2년 안에 닥칠 일들에 대해 걱정하고 걱정하는 것입니다.
나는 모든 것이 새롭고 미성숙한 첫 관계에 있었습니다.
불안하고 흔들리는 연애도 해봤고, 모든 걸 주고 밑바닥까지 다 보여주면서 사랑했고 아무리 애써도 내 마음을 주체하지 못하고 생각하며 헤어졌어 나는 더 이상 당신을 사랑할 수 없었습니다.
연애를 했고, 관대하지 못해서 고통스럽고 상처투성인 연애를 했습니다.
그리고 지금은 비록 신선하지는 않지만 안정적이고 차분한 관계를 유지하고 있어 마음이 따뜻해지고 관계가 점점 더 강렬해지고 있습니다.
제가 동생한테 그랬어요. 제가 동생한테 그랬어요. 32살에 만났더라면 좋았을 텐데(내 속마음: 진심으로 사랑할 수도 있었는데…) 글을 쓰면서 생각을 바꾸기로 했습니다.
저는 32살에 형을 만났고, 그 형이 지금의 저를 만들어 줬어요. 나는 온 마음을 다해 당신을 사랑할 준비가 되어 있습니다.
그런 마음가짐을 가지기까지 내부적인 혼란을 겪은 것 같아요. 분명 또 상처받을 것 같죠? 이 사랑도 헛되이 사라지는 사랑일지도 모르지만, 다시 한 번 용기를 내보겠습니다.
이 관계를 다시 한 번. 그럼, 저는 온 마음과 정성을 다해 노력하겠다고 제 자신과 약속하겠습니다.
끝은 지난 연애처럼 공허할 거에요 하얀 눈처럼… 한순간에 녹아 사라져도… 더 이상 상처받을까봐 숨기고 웅크리고 싶지 않아요 .
